Una Opinione. Operazione Termosifoni Spenti.

22 Maggio 2022 Pubblicato da

Marco Tosatti

Cari amici e nemici d Stilum Curiae, oggi è domenica, e vi propongo una lettura apparentemente leggera per rilassarvi, grazie al nostro Una Opinione che ringraziamo di cuore. Buona lettura.

§§§

 

 “Operazione Termosifoni Spenti”

Il sig. Rosso riceve una telefonata da un lontano nipote che non vede da moltissimo tempo e lo riconosce anche per il suo spigliato modo di parlare.

“Drin drin …”

Il sig. Rosso, alzando la cornetta: “Pronto”.

Il nipote, parlando con il vivavoce e travolgendolo con le sue parole: “Ciao, come te la passi vecchio tizzone d´inferno … grazie al cielo che mi rispondi … pensavo che fossi giá morto …”.

Il sig. Rosso, respingendo con successo l´assalto con una poderosa grattata: “Li mortacci tu …”

Il nipote, non facendolo finire: “Zio … ma come é che sei ancora vivo alla tua etá? La tua voce trilla come se uscisse da un campanello nuovo di fonderia. Quale é il tuo segreto …”

Il sig. Rosso, finalmente riconoscendolo: “Eh eh … prendo quella roba lí …”

Il nipote: “Quella roba li? Coke? sniff sniff …”

Il sig. Rosso: “No, quella roba lí … me la regalano ogni giorno i piccoli … ma ora non posso parlare per telefono …qualcuno potrebbe ascoltarci”.

Il nipote, incalzandolo: “Non ha importanza ora … me lo dirai quando ci vedremo … zio …ho bisogno di soldi … sniff sniff … quelli che ho non mi bastano piú … avevo sperato in un lascito ereditario da parte tua … ma poiché non ti decidi ancora a morire faccio in tempo a chiedertelo direttamente”.

Il sig. Rosso, grattandosi di nuovo: “Aridaje … ma i soldi mica cadono come delle foglie dagli alberi … bisogna pur fare lo sforzo di crearli dal nulla e per questo bisogna prima faticare duramente … e Noi, con il nostro “permanent world tour”, abbiamo convinto in un modo o nell´altro quasi tutto  il mondo a farci gentilmente accordare questo privilegio … e poi sono anche io a corto di denaro per tutti gli impegni che mi sono preso e quel poco che mi rimane lo tengo a disposizione nel caso si presentasse un buon affare … e tutto quello che c´era da depredare l´ho giá depredato … non é rimasto quasi piú nulla … e la cosa diventa sempre piú difficile; e poi … bisogna dimostrare di saperci fare … cerco appunto un successore che emuli degnamente le mie imprese per quando saró dipartito da questa Terra ma non lo trovo ancora e tu comunque non hai fatto nulla per dimostrarlo”.

Il nipote: “Ti capisco … ma io ho una idea che potrebbe arricchire ulteriormente te ed anche me ed anche dimostrare che io non sono per nulla diverso da te”.

Il sig. Rosso: “E quale sarebbe?”

Il nipote: “Io sono un affermato artista …  so ballare, danzare, cantare, piroettare, fare la pole dance ed anche suonare il pianoforte con il mio dito … insomma mi godo la vita … sniff sniff … ”.

Il sig. Rosso: „Suonare il pianoforte con un solo dito? Ma perché … non sei nato con dieci dita? E quando lo adoperi per suonare, gli altri nove fanno da spettatori e lo applaudono?”

Il nipote, senza alcuna inibizione: „ Magari fossi nato con nove diti aggiuntivi come quello che ho … no zio … non mi sono spiegato … a forza di esercitarmi con il solo che ho, ho raggiunto l´assoluta eccellenza pianistica … tanto che nelle sfide televisive ho battuto tutti i piú bravi pianisti del mondo che si sono voluti confrontare con me, sebbene questi usassero tutte e dieci le dita delle loro mani … e qui stava la difficoltá della mia impresa”.

Il sig. Rosso non capendo bene come stanno le cose ma ció nonostante  impressionato per le inaspettate capacitá del nipote: “Allora quando verrai a visitarmi organizzeró anche una tua esibizione davanti ai miei piú importanti amici di affari … tutta gente altolocata,  e poi potrai usare la mia serata come trampolino di lancio per delle ulteriori tue esibizioni nell´altissima  societá” e poi pensando con affetto al nipote proprio perché é sempre stato un pochino discolo “ma vedi nipote … qui sta il tuo problema … se ti limiti a fare delle apparizioni televisive semplicemente per alleggerire lo spirito delle persone non otterrai mai nessuna vera soddisfazione dalla vita  … se invece vuoi veramente ottenere qualcosa di concreto allora dovresti deciderti a fare delle apparizioni dagli schermi proprio allo scopo di alleggerire il loro portafoglio”.

Il nipote: „A chi lo dici zio … me ne sono reso conto … a uno come me i soldi non bastano mai … sniff sniff … ma ora, come un figliol prodigo, voglio finalmente ritornare sulla retta via … e so anche recitare …  ti volevo proporre questo: facciamo un film dove io mi atteggio a presidente di un Paese ed inizio ad istigare ripetutamente il Paese confinante e lo costringo infine a reagire in difesa facendolo passare agli occhi della gente come il Paese che ha provocato la guerra …”

Il sig. Rosso, aprendo di scatto totalmente gli occhi e drizzando le orecchie per l´improvviso interesse: “Guerra? Uhmmm … interessante. Mi stavo giusto chiedendo come investire quel poco denaro liquido che ho … si potrebbe distruggere e poi ricostruire e guadagnarci sopra prima e dopo. E come si svolgerebbe il film precisamente? E quale sarebbe il mio ruolo poi?”

Il nipote: „La cosa si svolge cosí: tu ti scegli un Paese a tuo piacimento ad alcune migliaia di chilometri dal mio e vi fai eleggere come presidente un tuo YES!-man … non uno qualunque, ma uno che sia capace di ibernare la propria coscienza, sempre se ce l´ha, a 273,15 gradi sotto zero pur di obbedire ai tuoi ordini, qualunque essi siano … ma questo YES!-man deve essere proprio il migliore .. deve riuscire a convincere la gente di lá che la mia guerra si stia svolgendo a pochi metri di distanza da casa loro … altrimenti la cosa non funziona”.

Il sig. Rosso: “Uhmmm… credo che esista appunto un Paese che pullula di fessi non molto lontano da dove sto io adesso e che sarebbe adatto proprio per fare questo … per la falsa percezione ci possono pensare le televisioni ed i giornali che possiedo e quelli che finanzio lá con una marea di denaro perché parlino solo bene di me e dei miei amici, qualunque cosa facciamo … e per quanto riguarda lo YES!-man ho proprio in questo momento a disposizione il signor Pupazzetto che potrebbe fare al caso nostro ”.

Il nipote: “Il signor Pupazzetto? Ma non é quello di cui molti dicono che oltre a combinare dei grandissimi disastri non sa fare assolutamente niente?”

Il sig. Rosso: “Proprio lui … ma combina i disastri solo per danneggiare appositamente gli altri  … e questo solo per favorire me ed i miei amici … il suo nome é un garanzia, fidati. E poi?”

Il nipote: “E poi fai in modo che quel Paese aumenti le spese militari e che invii delle armi al Paese dove sono presidente io e questo a causa della guerra che io sto conducendo contro il Paese confinante … ed anche del denaro … tantissimo denaro … e questo con la scusa che senza queste armi e questo denaro il rumore della guerra che crederanno che si sta combattendo appena fuori dalla porta di casa loro non potrá mai cessare  … ed una volta che il denaro e tutto il resto é arrivato e dopo che avró oleato anche io, come é giusto che sia, tutti gli ingranaggi di mia competenza, perché senza la cosa non funzionerebbe, ci dividiamo tu, i tuoi amici ed io il grosso che rimane … e l´esercito del Paese dove sono presidente continuerá sí a fare la guerra ma lanciando le pietre”.

Il sig. Rosso: “Guerra, denaro, armi? Uhmmm  … la cosa potrebbe funzionare … ci devo pensare, ma credo che il signor Pupazzetto possa essere la persona ideale per fare la comparsa da presidente del Paese che ho in mente per convincere cosí quel popolo a spogliarsi di ogni ricchezza residua. Sai? Fino al momento della tua telefonata mi stavo disperando perché non riuscivo a trovare una soluzione che mi consentisse di spremerli ulteriormente e questo per il fatto che giá ho levato a quei fessi quasi tutto: ormai non possono piú pagarsi gli stipendi, le pensioni, le cure mediche, l´assistenza sociale, i servizi varii e sono tanto disperati nel cercare di ridurre le spese che, tra le altre cose, vogliono risolvere il problema uccidendo gli anziani e gli infermi prendendo a pretesto l´eutanasia a fini di misericordia  …  vita umana creata da Dio che viene annientata in cambio di bit elettronici e carta moneta creata da Noi, si potrebbe dire … e nel frattempo per ricevere un qualche tipo di assistenza non solo devono pagare le tasse come e piú di prima ma si devono anche rivolgere ai privati, cioé a me e ai miei amici di affari che si erano preparati prima per offrire loro questi servizi, dietro pagamento naturalmente. La tua é veramente una buona idea … peró non basta: perché la  gente pensi che Noi siamo dei veri benefattori dell´umanitá, dei disinteressati filantropi che hanno a cuore solo il loro benessere, che aborriamo tutte le guerre e le violenze e che facciamo il tutto senza alcun scopo di arricchimento personale, dobbiamo fare anche un poco di marketing  …  dobbiamo far vedere loro le cose secondo il punto di vista che piú ci conviene … dobbiamo cioé vendere loro una grande narrazione che faccia pensare a loro che Noi facciamo il tutto per un futuro migliore di cui beneficierá ogni singolo individuo sulla Terra e non solo esclusivamente Noi come in realtá sará e per fare questo dobbiamo iniziare a dare almeno un nome suggestivo all´operazione … come la chiamiamo?”

Il nipote, senza esitare: “Operazione termosifoni spenti”.

Il sig. Rosso: “E perché la vuoi chiamare cosí? Li vuoi spaventare mettendoli di fronte all´alternativa della guerra o dei termosifoni spenti?“

Il nipote: “Questo lo potrai far fare a chi diventerá il presidente del Paese che sceglierai, per far si che ci caschino piú facilmente. Ma il suo vero significato, e questo nessuno lo deve sapere. é che lasciandosi convincere a seguire la strada indicata dal presidente di quel Paese, moriranno di freddo poiché al termine della nostra operazione non avranno neanche piú i soldi per permettersi di accendersi una candela per riscaldarsi … ed in cambio dei soldi che avranno cosí  gioiosamente regalato a noi due durante la prossima calura estiva con l´illusione di raggiungere la pace entro l´inverno successivo, in una guerra che non li riguarda assolutamente ma che penserannno che possa entrare in qualsiasi momento a casa loro attraverso le porte e le finestre, riceveranno per ritorsione dal Paese contro cui io sto belligerando pure dei veri missili attivati ed alla fine non solo avranno i termosifoni spenti ma la vera guerra entrerá inaspettatamente a casa loro attraverso i tetti e alla fine non avrannno neanche piú un letto al coperto in cui dormire … sniff sniff”.

Il sig. Rosso, guardando distrattamente fuori dalla finestra un grandissimo ed anomalo temporale che si sta formando in lontananza ma che non sembra provenire come al solito dalla bassa atmosfera ma dal cosmo e che si sta velocemente avvicinando, annunciandosi con insoliti tuoni e lampi: “ah ah ah … bravo nipote … ti avevo scambiato per uno smidollato ma tu addirittura mi superi… con il nostro denaro e con le tue idee e fino a quando il mondo sará infestato da dei veri idioti come quelli, saremo liberi di fare impunemente tutte le guerre che vogliamo … gli leveremo tutto e moriranno pure felici …  ah ah ah …”

Il nipote, che si trova ad alcune migliaia di chilometri dallo zio, e che durante tutta la telefonata ha smanettato con un videogioco che simula la terza guerra mondiale, alzando leggermente gli occhi al cielo e guardando anche lui fuori dalla sua grande ed ampia finestra che sta dietro al grande schermo del videogioco quello stesso strano fenomeno mai visto prima che sta per investire la sua villa ma che si confonde perfettamente nella sua parte inferiore, a causa dei fulmini, con la parte superiore del videogioco di guerra fatta da bagliori, e quindi non allarmandosi assolutamente perché lo sta scambiando come una parte del videogioco stesso, sorridendo e pensando giá alla riuscita dell´operazione ed appoggiando d´istinto una sua mano su un termosifone acceso accanto a lui quasi per assicurarsi che il suo futuro privilegio non venga toccato da nessuno, aggiunge: “ … e nessuno … neanche Dio ci potrá piú toccare, ah ah ah  …”

… e spaventandosi a morte perché la tempesta per prima cosa sembra volutamente centrare con un fulmine proprio il serbatoio esterno del combustibile destinato a riscaldare i termosifoni della sua villa, provocando cosí una grandissima esplosione ed un grande scuotimento del terreno e della villa oltre che a far andare via la corrente, e presagendo che qualcosa di sinistro lo sta da lí a poco per colpire, si fa venire finalmente un dubbio e chiede allo zio: “Zio … prima di salutarti definitivamente ti volevo chiedere un´ultima cosa … ma Dio mica esiste, vero?“

Fine della telefonata e della storia.

Ad ognuno i propri pensieri.

https://www.nibiru2012.it/terza-guerra-mondiale-profezia-irlmaier-fine-europa/

Indice di fallibilitá del sig. Alois Irlmaier = zero (per quello che io sappia).

Per chiarezza: il sig. Rosso, che in questa storia di fantasia é molto anziano, crede che Dio esista ma serve consciamente il Suo Avversario. Il nipote invece, non essendosi mai posto il problema, ci scherza sopra ma lo scopre troppo tardi.

Una Opinione

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11 commenti

  • LUCIANO MOTZ ha detto:

    Ieri, leggendo della proposta di odg dell’OMS titolata: “Rafforzare la preparazione e la risposta dell’OMS alle emergenze sanitarie”, presentata dagli USA, che darebbe all’OMS il potere di dichiarare l’emergenza sanitaria in qualsiasi paese, unilateralmente e senza che il paese oggetto d’emergenza possa opporsi, imponendo regole per quarantene, vaccinazioni obbligatorie, passaporti sanitari, confinamenti, e quant’altro, mi è sorta l’idea che, inevitabilmente, la guerra russo-ucraina culminerà nell’impiego dei famigerati Satan2. Non perché Putin, o chi al posto suo, possa impazzire, ma perché là dove si puote ciò che si vuole non permetterà ai demoni di soggiogare l’umanità.

  • Maria Giulia Scacchi ha detto:

    In genere non amo questo tipo di racconti di “fantasia”: la realtà che viviamo è così drammatica e il tempo che abbiamo a disposizione così poco che mi sembra di commettere peccato a passarlo così. Stavolta ho letto il racconto e devo dire che l’unica frase che mi ha suscitato interesse è stata la risposta dello zio alla domanda del nipote “ma com’è che sei ancora vivo alla tua età?”: “eh eh…prendo quella roba lì… me la regalano ogni giorno i piccoli…”. E’ la seconda volta in pochi giorni che su questo blog incontro l’allusione all’argomento. E’ curioso. Questa è una cosa di cui fino a pochissimo tempo fa non sapevo nulla, fin quando dopo aver letto qualcosa da qualche parte (era il periodo dello scandalo Epstein) cercando di approfondire mi sono imbattuta in un blog – CONOSCENZA E LIBERTA’ – con diversi articoli che spiegavano quello che mi è apparso come un mondo parallelo, allucinato e allucinante. Ovviamente la prova provata che tutto questo sia REALE E VERO non c’è, quei pochissimi che hanno tentato di parlarne fino ad oggi sono stati seppelliti, la cosa più carina che è stata detta loro è che bisognava ricoverarli alla neuro! Comunque in questo blog ho letto di John PODESTA, Marina Abramovic e delle telefonate dall’Air Force One nelle quali si ordinava “PIZZA” per gli incontri da tenersi. A questo punto mi è venuto in mente PAPA FRANCESCO col grembiule da pizzaiolo. Chissà perché. Poi sul finale del racconto c’è il collegamento a http://www.nibiru2012.it, lo vedo e le profezie, laddove parlano della striscia di polvere proveniente da “scatoline nere” lanciate da aerei mi riportano ad una foto del blog CONOSCENZA E LIBERTA’ che mostrerebbe un’arma sonica. Chissà perché. E meno male che per Tosatti questa doveva essere una lettura leggera, perché è domenica!

    • unaopinione ha detto:

      Il suo commento mi da qualche problema. Per cui rispondo cosí:
      lei parla di “allusione”. Ma fin quando lei stessa allude, io non capisco quale é il suo punto. E per evitare che qui stiamo a recitare tutto il verbo “io alludo, tu alludi, egli allude … “ e tutte le coniugazioni, forse sarebbe meglio che lei stessa esca dall´allusione per farmi capire di cosa sta parlando esattamente (per poi poter dare, se lo ritengo opportuno, una risposta piú precisa).
      Per quanto riguarda tutto il resto:
      non sono né Epstein né Podesta né Abramovic … per cui brancolo nel buio come lei riguardo a delle prove provate di qualsiasi tipo che abbiano a che fare con questi personaggi (ed onorata compagnia).
      Il dott. Tosatti mi pare che abbia anche messo un “apparentemente”. Per cui, SE a lei piace leggere solo “racconti che ama” (in particolare quelli leggeri?), forse avrebbe potuto giá saltare il mio racconto (infatti l´ “apparentemente” lo si sarebbe potuto anche leggere come un cartello stradale di “Attenzione, caduta pietre dall´alto” = “per proteggervi efficacemente su questo tratto di vita sarete costretti a guardare laddove non guardate normalmente/non volete guardare – e forse qui sta giá tutta la risposta a tutto il suo intervento – e la domenica un tale cartello mica viene tolto … le pietre mica conoscono i giorni festivi), che ribadisco che é di pura fantasia e che proprio per questo da ad ognuno la possibilitá di fare di proprio arbitrio tutti i collegamenti, o meglio di creare tutte le fantasie, che ritiene di fare, ed impiegare il tempo a leggere degli scritti che la avrebbero indotta meno al peccato temporale (inteso nel senso di perdita di tempo): mi pare che Stilum Curiae offra un´ampia scelta al riguardo.
      Del resto … se a a qualche lettore piacciono solo gli argomenti “leggeri”, diciamo da salotto comodo, allora forse anche Stilum Curiae, che abbonda di tali letture, potrebbe essere rivelarsi un luogo scomodo in quanto a volte ha anche letture che inducono al peccato temporale (inteso come sopra) – per esempio si parla spesso di “morti da siringa”.
      Per cui, e qui parlo riferendomi a me, se incontra di nuovo qualche cosa scritta da me, ed avendo questo scritto quasi sempre un contenuto “peccaminoso” (nel senso sopra spiegato), non troverei nulla di strano se lei lo saltasse automaticamente e si dedicasse ad argomenti piú confortevoli e rassicuranti.
      E concludo affermando che sono comunque contento che almeno una frase, fra tutte le righe che ho scritto, abbia suscitato il suo interesse: non é stato un racconto totalmente inutile, dunque.
      Saluti.

  • stilumcuriale emerito ha detto:

    Il guaio è che senza gas non si rimane solo senza riscaldamento o aria condizionata. Non ci si cucina più nemmeno una modesta pasta asciutta o un uovo sodo.
    E questo sarebbe niente. Si fermano numerose centrali elettriche e senza energia elettrica non funziona più niente.
    Niente frigorifero, niente freezer, niente illuminazione, niente ascensore, niente telefono, niente acqua fredda e acqua calda, niente treni, tram , metropolitane, niente computer, niente ricarica dell’auto o della bici elettrica, niente CPAP per il nonno che soffre di broncopatia cronica, niente terapie intensive, niente sale operatorie, niente voli di aerei. . Niente di niente . Altro che balle!

    • Marco Tosatti ha detto:

      Tranquillo l’Eni pagherà in rubli.

    • unaopinione ha detto:

      Credo che questa sia un´ottima imbeccata. Ma per cosa? Ebbene io penso a questa frase scritta nel Vecchio Testamento: “Con il sudore del tuo volto mangerai il pane; finché tornerai alla terra …” (Genesi 3:19 parz – CEI – da la parola.net).
      Ebbene, il racconto aveva anche un preambolo che, lasciamo stare il motivo per il quale non é stato aggiunto, era questo:
      “Nessuno lo poteva immaginare … ma nell´oscuritá delle menti che comandavano il mondo si stava orchestrando un terribile piano … un´operazione piú impossibile delle operazioni umanamente possibili e che avrebbe cambiato il mondo per sempre e che passó alla storia come l´ “Operazione termosifoni spenti”. E poi veniva il racconto che avete letto.
      E questo preambolo cosa voleva dire? Che tutto quello che sta avvenendo non é un concepimento di menti umane (“operazione … umanamente possibili”), ma di un Qualcuno che non lo é e che transcende le possibilitá umane (“piú impossibile delle operazioni umanamente possibili” e qui alludo al Diavolo). Ma alla fine del racconto si vede che é in realtá é Dio che conduce la propria “Operazione termosifoni spenti” attraverso la tempesta cosmica e che sventa l´”Operazione Termosifoni Spenti” ideata dal Diavolo (simbolizzata dal fulmine che colpisce il serbatoio del gasolio da riscaldamento e soprattutto dal fatto che l´elettricitá va via, e questo attaverso scuotimenti, ecc.).
      E quindi quello che dice “Stilum Curiae Emerito” é pertintente, nel senso che:
      l`Uomo, attraverso l´uso dell´elettricitá usata in maniera prevalentemente distruttiva (si pensi all´elettricitá creata dalle centrali nucleari oppure usata per colpire dannosamente con le onde elettromagnetiche l´essere umano) si é affrancato dal “sudore del viso” e ha cosí evaso il relativo ordine di Dio;
      che questo affrancamento, stranamente, sta portando l´Uomo proprio a quanto Dio predisse in Paradiso” … “Non ne mangiate e non lo toccate, altrimenti morirete” (Genesi 3:1 parz. – in laparola.net).
      che per evitare questo e per salvare chi riconosce Dio come il Creatore di ogni energia sul pianeta (cosí come riconosce che il Sole che riscalda la Terra é esso stesso creazione di Dio), fra cui primariamente quella vitale che consente all´uomo in ogni istante della propria vita di respirare, l´Uomo dovrá essere riportato, nelle sue condizioni di vita, come minimo alcuni secoli indietro perché abbandoni la sua superbia e ridiventi “l´uomo” che ha creato e che pur con tutti i suoi propri difetti tanto ama. E queste sono esattamente le condizioni materiali che “Stilum Curiae Emerito” elenca.
      Sono solo pensieri

      • unaopinione ha detto:

        Chiedo scusa: “Stilumcuriale Emerito”

      • stilumcuriale emerito ha detto:

        Mai il Signore ha vietato all’uomo di usare il bue, l’asino, il cavallo come aiuto nello svolgimento del suo lavoro. Lui stesso è fuggito in Egitto, ed è entrato trionfalmente in Gerusalemme a dorso di un asino. Forgeranno le loro spade in vomeri è la profezia di un intervento divino che farà volgere la vita umana dal male verso il bene. I vomeri servono ad arare la terra e anche ai tempi di Isaia erano trainati da buoi non da uomini. Che differenza ci può essere agli occhi di Dio tra l’uso di un bue e l’uso di un trattore per trascinare i vomeri?
        Ciò che è male agli occhi di Dio, non sarà piuttosto che in questo tempo in cui viviamo l’uomo trasforma i vomeri in spade ? E usa la sua padronanza dell’energia per distruggere anzichè edificare?

  • miserere mei ha detto:

    Ringrazio Una Opinione per il quarto d’ora di parodia ovvero di gustosa scimmiottatura degli artifici della nota scimmia.
    A proposito: pare che nei laboratori del nipote avessero pronto anche il vaiolo delle scimmie.
    Inoltre il Pupazzetto ha ambizioni da buttafuori e quindi da gorilla. Quante bestie ha lo zio senza essere Tobia!

    Bellissimo il titolo scelto per l’operazione: termosifoni spenti. Pupazzetto nostro vuole strafare e già ventila (mica lo sventola lui il flabello…) lo spegnimento dei condizionatori per DPCM.
    Le lacrime e il sangue c’erano già: vai col sudore!

    Il Rosso e il nipote pensano di cavarsela a botte di DPCM anche nella loro destinazione finale, ma là neppure Greta commuove il Gestore dell’alimentazione della centrale. Le fiamme miracolosamente non inquinano affatto e purificano i purificabili per il tempo necessario, ustionando gli irrecuperabili sine die. Paradossalmente anche per congelamento: infatti il Sommo Poeta quando descrive il cerchio più infernale con la ghiaccia del Cocito (dev’essere quasi ai meno 273,15 gradi Kelvin del racconto).

    La bolletta è salata? No: i soldi non contano nulla.
    Dio c’è.

  • Forum Coscienza Maschile ha detto:

    Il Grande Reset ci sarà ma sarà quello di Dio, non quello del Diavolo che è la scimmia di Dio